Zdarzyło ci się słyszeć o czymś takim jak love bombing? A może obiło ci się o uszy tzw. bombardowanie miłością?
Bez względu na to, czy odpowiesz twierdząco, czy przecząco na powyższe pytania, jesteś we właściwym miejscu, by ostatecznie rozwiać wszystkie swoje wątpliwości na temat love bombingu. Dzisiejszy wpis zostanie w całości poświęcony tej stosowanej przez narcystyczne osoby strategii.
Dowiesz się, czym jest love bombing i po czym go rozpoznać. Wyjaśnimy sobie również, po co narcyz stosuje bombardowanie miłością i jakich efektów się po tym spodziewa. Na koniec zostało najważniejsze czyli jak się bronić przed love bombingiem.
Zdążyłem już zdradzić, że bombardowanie miłością to technika stosowana przez narcyzów. Jeśli czytasz ten artykuł, bo podejrzewasz lub masz pewność, że osoba, z którą masz do czynienia jest narcyzem, powinien zainteresować cię e-book „Sposób Na Narcyza„. Już teraz możesz się zapoznać z jego zawartością, klikając tutaj.
Nie wiesz, po czym poznać, że spotykasz się z narcyzem? Zrób szybki i darmowy test online, który pomoże ci określić, czy osoba, którą masz na myśli, jest narcystyczna i w jakim stopniu przejawia te cechy.
Dowiedz się, czy on jest narcyzem
Spis treści
Love bombing: co to?
Wyjaśnijmy sobie w pierwszej kolejności, czym jest love bombing, jako że termin ten wbrew pozorom jest całkiem szeroki i nie odnosi się wyłącznie do relacji partnerskich.
Pierwotnie określenie to było bardziej związane ze światem sekt i ugrupowań o charakterze religijnym. W tym sensie rozumiane jest jako technika manipulacji mająca na celu wzbudzenie zaufania i oddania oraz wciągnięcia do danego ugrupowania. Osoba, wobec której stosowany jest love bombing, ma poczuć się zrozumiana i dowartościowana, dzięki czemu chętniej będzie utożsamiać się z tym, kto bombarduje ją miłością.
W praktyce wygląda to następująco: najczęściej mamy do czynienia z jednostką, która jest w jakimś sensie słabsza. Ma niskie poczucie własnej wartości, jest zagubiona, nie dogaduje się z rodziną i rówieśnikami, czuje się odrzucona, szuka siebie, jest wrażliwa i empatyczna, naiwna i ufna. Mówiąc „najczęściej”, chcę podkreślić, że także osoby, które z pozoru wydają się mieć silny charakter, mogą stać się ofiarami love bombingu, właśnie przez swoją pewność siebie, próżność i przekonanie, że zawsze mają wszystko pod kontrolą.
Ofiara love bombingu dostaje od manipulatora wszelkie dowody tego, że jest dla niego ważna i wyjątkowa. Sekta będzie usiłowała wmówić tej osobie, że jest dla niej jak rodzina: świetnie ją rozumie, chce się o nią troszczyć, da jej wszystko to, na co przecież tak naprawdę zasługuje.
Podstęp polega na tym, że bombardowanie miłością jest tym, czym jest, tylko w pierwszej fazie. Później okazuje się, że miało za zadanie wyłącznie stworzenie silnej więzi i uzależnienia emocjonalnego. Ofiara nie tylko będzie łatwiej akceptować negatywne strony grupy, z którą się związała. Dodatkowo będzie odczuwać poczucie winy i lęk, jeśli coś przestanie jej odpowiadać i zechce się odciąć. Bo przecież dostała tyle dobrego, a teraz jest taka niewdzięczna! Bo przecież miłość ma swoją cenę!
Brzmi przerażająco, a jeszcze bardziej przeraża to, że ten sam mechanizm może zostać zastosowany w relacjach romantycznych. Ofiara zostaje w ten sposób wciągnięta do związku, z którego później trudno jej jest wyjść. Problem w tym, że na początku relacji podrywanie, adorowanie i staranie się jest czymś zupełnie naturalnym. Jak więc rozróżnić „zwykłe” zbliżanie się i okazywanie zainteresowania od niebezpiecznego love bombingu?
Bombardowanie miłością: jak je rozpoznać?
Spróbujmy zatem odpowiedzieć na przed chwilą postawione pytanie. Czym się kierować, by odróżnić love bombing od całkiem zdrowego zainteresowania i oznak, że komuś na nas bardzo zależy? Przyjrzyjmy się najpierw liście najbardziej typowych objawów bombardowania miłością:
- nieustanne mówienie komplementów, najczęściej skrajnych, absolutnych („jesteś najpiękniejszą kobietą, jaką znam”);
- obdarowywanie prezentami, zwykle kosztownymi i angażującymi;
- intensywne kontaktowanie się, organizowanie częstych spotkań, wydzwanianie, pisanie, niepokojenie się w przypadku braku odpowiedzi;
- szybki rozwój wydarzeń (w krótkim czasie zbliżenie fizyczne, deklaracje miłości, planowanie przyszłości, wspólne mieszkanie);
- naśladowanie twoich zachowań, sposobu bycia, zainteresowań, preferencji;
- chwalenie się tobą przed innymi, przypisywanie ci wszelkich pozytywnych cech, nawet jeśli się z nimi nie identyfikujesz;
- możliwe też trzymanie relacji w sekrecie;
- przesadna troska, przewrażliwienie na twoje reakcje;
- podkreślanie, że jesteście bratnimi duszami, jesteście dla siebie stworzeni, rozumiecie się bez słów;
- postawa potrzebująca („Nie mogę bez ciebie żyć”);
- podkreślanie twojej wyjątkowości i tego, że jesteś wyjątkowo traktowana;
- wypytywanie o twoje trudne doświadczenia i słabości, by następnie okazywać nadmierne współczucie i wsparcie.
Jak zapewne zauważasz, wszystkie powyższe zachowania mają charakter skrajny. Występują równocześnie, z dużym nasileniem. Jeśli czujesz, że w twojej relacji wszystko dzieje się zbyt szybko i zbyt intensywnie, powinna ci się zapalić lampka ostrzegawcza. Co jeszcze powinno wzbudzić twoją czujność?
Przede wszystkim odpowiedz sobie na pytanie, czy poznajesz tę osobę proporcjonalnie w stosunku do tego, jak ona poznaje ciebie. Czy wiesz o niej równie dużo? Czy też udało ci się poznać jej bliskich i przyjaciół? Co ją od ciebie różni? Co czyni ją wyjątkową na tle innych? Jeśli jedyne, co umiesz o niej powiedzieć, to że jest taka jak ty, to również może być niepokojące.
W końcu zastanów się, jak się czujesz z tym, jak ona ciebie traktuje, i jak byś się czuła, gdybyście mieli się rozstać. W pierwszym przypadku odpowiedz sobie na pytanie, czy ten sposób traktowania nie powoduje u ciebie zmieszania czy dyskomfortu związanego z tym, że nie utożsamiasz się z przypisywanymi tobie cechami. W drugim przypadku oceń, czy gdybyś odrzuciła względy tej osoby, to czy miałabyś w związku z tym ogromne poczucie winy i wyrzuty sumienia (szczególnie, jeśli to początek znajomości).
Po co narcyz stosuje love bombing?
Dochodzimy do kluczowego fragmentu tego artykułu. Love bombing, którego znaczenie i cechy wyjaśniłem powyżej, jest charakterystycznym zachowaniem osób narcystycznych, które usiłują wciągnąć kogoś do relacji z sobą. Właśnie dlatego facet narcyz początkowo wydaje się księciem z bajki.
Nie dość, że jest przystojny, ma świetny styl, jest bogiem seksu, ma pozycję i znajomości, na wszystkim się zna, to jeszcze jest w ciebie zapatrzony jak w obrazek i udowadnia, że z nim będziesz się zawsze czuła jak królowa. Czy aby na pewno zawsze?
Rzecz w tym, że narcyz nauczył się, że bombardowanie miłością pozwala mu szybko zbliżyć się do swojej ofiary i zdobyć jej zaufanie. Kosztuje go to wbrew pozorom niewiele wysiłku, bo też zwykle jego ofiarami są osoby podatne na tego typu zachowania. Może zatem owinąć je sobie wokół palca, a gdy już mu się to na pewno uda, ujawni swoją prawdziwą twarz. O tym, jaki jest narcyz naprawdę, przeczytasz w tym artykule.
Po takim love bombingu osoba będąca w związku z narcyzem będzie starała się go mimo wszystko akceptować, dostosowywać do niego, odwdzięczać mu. Będzie dla niego wyrozumiała, choć ten będzie wyrządzał jej największe świństwa i czerpał z tej relacji jak najwięcej. Kiedy „studnia wyschnie„, oddali się tak szybko, jak się zbliżył. Bombardowanie miłością jest bowiem tylko pierwszym etapem w powtarzającym się cyklu relacji z narcyzem. Więcej przeczytasz o tym tutaj.
Ale to nie wszystko. Love bombing odgrywa w działaniach narcyza jeszcze jedną niezwykle istotną rolę. Rola ta polega na uzależnieniu ciebie, a mówiąc dokładniej: uzależnieniu twojego poczucia własnej wartości od narcyza. Bombardowanie miłością powoduje, że wydaje ci się, że narcyz jest głównym źródłem twojej wysokiej samooceny. To dzięki niemu wiesz, że jesteś wspaniała i wyjątkowa. Uzależniasz się od jego oceny, a w konsekwencji nie potrafisz czerpać poczucia własnej wartości z samej siebie. Dlatego tak trudno ci go zostawić, dlatego tak boli cię jego krytyka i dlatego wydaje ci się, że musisz zasłużyć na jego uczucie.
Temat relacji z osobą narcystyczną jest niezwykle złożony. Ci, którzy mają do czynienia z narcyzem, chcą wiedzieć, jak kontrolować relację, jak radzić sobie z manipulacjami, a także jak uwolnić się od narcyza. O tym wszystkim mówi w sposób szczegółowy i bardzo praktyczny e-book „Sposób Na Narcyza„. Zachęcam cię do jego przeczytania, jeśli chcesz wiedzieć, jak zapanować nad narcyzem w każdej sytuacji.
Strategia, która pozwala bronić się przed narcyzem, zdobyć go, odzyskać lub uwolnić się od niego
Bombardowanie miłością: jak się bronić?
Przede wszystkim, jeśli dochodzisz do wniosku, że jest wobec ciebie stosowany love bombing i to właśnie to sprawia (a nie np. tylko nieodwzajemnienie zainteresowania), że odczuwasz niepokój i wątpisz w szczere intencje nadawcy tych komunikatów, to dobry moment, by na chwilę się zatrzymać. Przeanalizuj dobrze sytuację, kierując się przede wszystkim swoimi uczuciami. Nie zagłuszaj własnych obaw argumentem, że „przecież on jest taki wspaniały”.
Możesz nie mieć pewności, z czym masz do czynienia. Jeśli komuś jednak faktycznie na tobie zależy i chce, byś czuła się z nim dobrze, nie obrazi się, słysząc, że chcesz zwolnić, bo wszystko dzieje się zbyt szybko. Spróbuj lepiej poznać tę osobę, nie pozwalaj na zbyt szybkie przekraczanie granic i wchodzenie na kolejne etapy znajomości. Jeśli twój stosunek wywoła irytację lub jeszcze bardziej nachalne zachowania, bezpieczniej będzie odsunąć się od tej osoby. Przeczytaj więcej o rozstaniu z narcyzem – lepiej zrozumiesz, co powinnaś zrobić.
Próbuj też podchodzić bardziej na luzie do komplementów i innych dowodów adoracji. Nie bierz ich zanadto do siebie, czasami obracaj w żart, a pewno nie czuj się bardziej zobowiązana do spełniania oczekiwań drugiej strony tylko dlatego, że poświęca ci maksimum swojej uwagi. Twój dystans może oczywiście spowodować, że narcyz zacznie silniej „atakować”, ale to przynajmniej od razu ci uświadomi, że osoba, która zdawała się tobą zainteresowana, tak naprawdę chce tylko zdobyć nad tobą kontrolę.
Strategia, która pozwala bronić się przed narcyzem, zdobyć go, odzyskać lub uwolnić się od niego
