Konflikty zdarzają się w każdym związku. Potrafią mieć konkretną przyczynę i podłoże, co sprawia, że i rozwiązanie wydaje się bardziej uchwytne. Bywają też jednak kłótnie w związku o byle co, które biorą się znikąd i donikąd prowadzą. Jak sobie z nimi poradzić i jak je rozumieć?
Niestety częste kłótnie z byle powodu mogą być bardzo niepokojącym symptomem, a na dłuższą metę mogą nawet stać się bezpośrednią przyczyną rozstania. W końcu komunikacja jest niejako papierkiem lakmusowym dla całej relacji. Skoro szwankuje na każdym poziomie, to nie zwiastuje niczego dobrego.
Dlatego w dzisiejszym wpisie zajmiemy się bardzo specyficznym tematem, jakim są kłótnie w związku o byle co czy też (pozornie) o głupstwa. Wyjaśnimy, czy faktycznie dotyczą one kwestii nieistotnych oraz jakie są ich przyczyny. Nakreślimy także skutki takich sprzeczek, ponieważ nie powinno się ich bagatelizować. Na koniec znajdziesz wskazówki, co robić, by zapanować nad waszą komunikacją i zadbać o związek.
Zanim zaczniemy, zachęcam cię do zrobienia krótkiego testu online, który wykaże, w jakiej kondycji jest twój związek. Test jest darmowy i nie zajmie ci dużo czasu. Wynik pojawia się od razu po udzieleniu odpowiedzi na wszystkie pytania. Pomoże ci także lepiej zidentyfikować problemy, jakie pojawiają się w twojej relacji.
W jakiej kondycji jest Twój związek?
Spis treści
Czym są kłótnie w związku o byle co?
Co właściwie mamy na myśli, kiedy skarżymy się przyjaciółce lub przyjacielowi na nasz związek, mówiąc „Ostatnio kłócimy się o byle co!”. Czym tak naprawdę jest to tajemnicze „byle co”?
Zazwyczaj chodzi po prostu o to, że kwestie, które kiedyś pozostawały bezsporne, teraz za każdym niemal razem prowadzą do awantury. Może być tak, że jedna ze stron czepia się błahych spraw czy wytyka najmniejszy błąd. Bywa, że nie możemy się zgodzić przy podejmowaniu mało istotnych decyzji. Może też być tak, że ktoś coraz częściej strzela fochy, irytuje się z byle powodu, odsuwa, nie chce pójść na kompromis, działa po swojemu.
To, co łączy te wszystkie sytuacje, to jeden ważny wspólny mianownik: mamy wrażenie, że przestaliśmy rozumieć tę drugą osobę, a ta osoba nie rozumie nas bądź nie chce zrozumieć. To jest właśnie to poczucie absurdu, które sprawia, że mówimy później, że te kłótnie są „o byle co”. Bo naszym zdaniem to nie są sprawy, o które warto i należy się kłócić.
Problem polega na tym, że właśnie ta bariera w komunikacji, ten brak wzajemnego zrozumienia powoduje, że tak naprawdę nie możemy się dowiedzieć, co te kłótnie sygnalizują. Pod przykrywką błahych spraw, pozornie niespornych kwestii kryją się prawdziwe przyczyny i prawdziwe trudności w naszym związku.
Dlatego właśnie, aby rozwiązać ten problem, musimy najpierw zastanowić się nad tym, co się za nim kryje, a następnie dopasować odpowiednie rozwiązania. Niemniej jednak już teraz możesz poznać najczęstsze przyczyny kłótni w związku, propozycje rozwiązań dla nich oraz wskazówki dotyczące skutecznej komunikacji bez agresji. Znajdziesz jest w poradniku „Pogotowie Dla Związku„:
Jak zażegnać kryzys w związku oraz odbudować uczucie, zaufanie i namiętność między partnerami
Kłótnie w związku o byle co: przyczyny
Przyjrzyjmy się teraz najczęstszym przyczynom kłótni z byle powodu. Wśród nich są takie, które wpływają na naszą ogólną kondycję, ale i na komunikację z partnerem/ką oraz takie, za którymi stoją inne problemy, niszczące relację.
Stres i napięcia
Za ogromną liczbą kłótni w związku o byle co stoi nasza kondycja psychiczna, która uległa pogorszeniu. Stres i napięcie mogą sprawić, że będziemy nie do zniesienia. Będziemy łatwo się irytować, a nawet tracić kompletnie kontrolę nad emocjami i wpadać w szał. Będziemy rozdrażnieni, co powoduje, że wyżywamy się na drugiej osobie, czepiając się jej. Możemy też zamknąć się w sobie i zacząć wokół siebie budować mur.
W takiej atmosferze kłótnie o byle co nie są niczym zaskakującym. Wystarczy, że tylko jedna osoba będzie coś takiego przeżywać, żeby komunikacja w związku bardzo się pogorszyła. Zaobserwuj zatem, czy ty lub partner/ka nie przeżywacie obecnie stresujących sytuacji i czy przypadkiem nie jest to skorelowane z waszymi sprzeczkami.
Taki stres i napięcie mogą powodować kłopoty w pracy, problemy ze zdrowiem, zbyt szybkie tempo życia, konflikty z innymi osobami, żałoba czy nawet narodziny dziecka.
Wypalenie związku
O ile w poprzednim przypadku dość łatwo uchwycić, co powoduje napiętą atmosferę, a nawet stosunkowo nietrudno znaleźć rozwiązanie, o tyle rzecz się ma zupełnie inaczej, gdy za kłótniami o głupstwa stoi wypalenie związku. Jest to przyczyna, z którą najciężej będzie nam się skonfrontować.
Kiedy partnerzy nie czują już do siebie tego, co kiedyś, i zaczynają być w stosunku do siebie obojętni, łatwo popadają w rozdrażnienie i irytację. Partner/ka jest jak taka persona non grata, dlatego podświadomie szukamy pretekstu do sprzeczki. Podejmujemy działania, które mają zdemaskować brak uczucia i doprowadzić do rozstania.
Jest to szczególnie przykre, gdy ma charakter jednostronny. Warto zastanowić się, czy nasza więź z partnerem/ką nie uległa pogorszeniu. Być może rozwiązaniem w tym przypadku będzie terapia dla par lub szczera rozmowa i rozstanie, o ile takie rozwiązanie jest najlepsze dla obojga.
Zdrada w tle
Jak już wspominaliśmy, kłótnie o byle co to częste szukanie dziury w całym, bez konkretnego powodu. Takie działania bywają niekiedy tylko zasłoną dymną, np. dla niewierności partnera/ki. Kiedy związek przeżywa kryzys i pojawia się w nim zdrada, relacja między partnerami może ulec znacznemu pogorszeniu.
To dlatego, że osoba zdradzająca znajduje się w bardzo specyficznej sytuacji. Po pierwsze, żyje w stresie, że zostanie odkryta. Po drugie, może być emocjonalnie związana z kochankiem/ką i przez to tracić zainteresowanie swoim oficjalnym związkiem. W końcu, może czuć presję z jednej i drugiej strony i nie wiedzieć, co robić.
Bywa, że zdradę tuszuje się nadmiernie uprzejmym i troskliwym zachowaniem, odgrywaniem idealnego męża lub idealnej żony dla niepoznaki. Na ogół jednak trwały romans przejawia się tym, że w związku atmosfera robi się coraz bardziej napięta i byle głupstwo może wywołać dziką awanturę.
Czubek góry
Jak widzisz, często jest tak, że te banalne kłótnie sygnalizują, że dzieje się coś złego. Problemy, zdrada, wypalenie. Jeśli co chwila sprzeczacie się o głupoty, to może być tylko czubek góry lodowej. Pod powierzchnią znajdują się sterty niezałatwionych spraw.
Każdy konflikt, którego sobie nie wyjaśnicie, będzie się odkładał jak niespłacona pożyczka. Każda zadana rana, która nie została zaleczona, będzie się odzywać po czasie. Ukryte prawdy i żale wyjdą na jaw. Nagle okaże się, że sprzeczki i poirytowanie to tylko znak, że już od dawna źle się ze sobą komunikujecie.
W takiej sytuacji również warto rozważyć wizytę u terapeuty. Potrzebujecie wsparcia, żeby dotrzeć do tych ukrytych warstw i pod kontrolą je przepracować. Inaczej może tylko dojść do awantury, po której będziecie mogli tylko zbierać okruchy po waszym związku.
Toksyczna relacja
W końcu może być też tak, że kłótnie o byle co są stałym elementem relacji, która nie jest zdrowa. Gdy mamy do czynienia z toksycznym związkiem i manipulacjami, zwykle jest tak, że nie wiadomo właściwie, co jest przyczyną konfliktu.
Toksyczny partner lub toksyczna partnerka może cię prowokować, oskarżać, upokarzać, czepiać się ciebie, dawać ci do zrozumienia, że jesteś gorszy/a, drażnić się z tobą, odwracać kota ogonem, wyolbrzymiać i bagatelizować itd. Można długo wymieniać. To wszystko to przejawy toksycznej komunikacji, której towarzyszy nieustanne poczucie absurdu. Zaczynasz wręcz zastanawiać się, jak się nazywasz.
Jeśli to właśnie ten powód stoi za waszymi kłótniami o byle co, zachęcam cię do przeczytania wpisów poświęconych osobowości narcystycznej w związku i toksycznym relacjom. Znajdziesz w nich porady, dzięki którym nauczysz się bronić przez manipulacjami.
Przeczytaj też: Ciągłe kłótnie w związku
Częste kłótnie w związku o byle co: skutki
Niektóre skutki częstych kłótni w związku o byle co są łatwe do przewidzenia, a inne mniej. Zacznijmy od tych najbardziej oczywistych.
Te kłótnie nie mają na celu wyjaśnienia czegoś, rozwiązania jakiegoś sporu. W związku z tym jedyne, do czego mogą prowadzić to do pogłębiających się problemów w komunikacji i oddalania się od siebie. Partnerzy czują coraz słabszą więź, zaczynają siebie unikać i obawiać się konfrontacji. Mają też tendencję do ukrywania niektórych rzeczy przed sobą, by nie doprowadzić do starcia. Taka postawa prowadzi do utraty zaufania. Mamy wrażenie, że nie możemy się wszystkim podzielić z drugą osobą.
Z drugiej strony częste sprzeczki wzmagają napięcia. Jeśli przyczyną ich jest stres, to skutek ich jest dokładnie taki sam. To błędne koło, bo zamiast koncentrować się na rozwiązaniu problemu, przenosimy coraz dalej nasze napięcia i lęki, z jednego obiektu, na drugi.
Jednocześnie takie wyżywanie się na sobie z byle powodu powoduje pogłębiającą się wrogość między partnerami. Za tym z kolei idzie brak szacunku. Przestajemy wzajemnie szanować swoje granice, przekraczamy je, nie broniąc odpowiednio własnych. Nasza relacja zamienia się w nieustanny atak, a z niewinnej sprzeczki po pewnym czasie łatwo przejść do dzikiej awantury.
Taka sytuacja może się dalej rozwinąć w toksyczny związek. W pewnym momencie możecie zacząć sięgać mimochodem po narzędzia manipulacji i prowokacji, drobne oszustwa i zwyczajnie zrobić sobie z partnera/ki worek treningowy, zwłaszcza jeśli czujecie się bezkarni.
Jak sobie radzić z kłótniami o nic?
Jaki jest zatem sposób na ukrócenie kłótni w związku o byle co? Przede wszystkim trzeba je zdemaskować, by ujawnić ich absurdalność i bezsensowność. Jednocześnie zastanów się, co te kłótnie oznaczają, jaka może być ich przyczyna. Zdemaskowanie oznacza równoczesne skonfrontowanie się z prawdziwym problemem.
Naucz się przekształcać kłótnię w dyskusję, która do czegoś prowadzi. Zamiast oskarżać, mów przede wszystkim o tym, jak ty się czujesz. Staraj się maksymalnie panować nad sobą. Korzystaj z tzw. bezpieczników, czyli naucz się przerywać sprzeczkę wtedy, gdy robi się naprawdę nieprzyjemnie.
Opanuj też umiejętność stawiania granic. Nie pozwól, żeby ktoś robił z ciebie worek treningowy. Bez względu na to, czy to przejaw toksycznej relacji, czy po prostu przejaw silnego stresu.
Wszystkie techniki prowadzenia rozmów o problemach i kontrolowania kłótni znajdziesz w poradniku dla par w kryzysie „Pogotowie Dla Związku„. To kompendium wiedzy, pełne praktycznych rozwiązań, przykładów życiowych sytuacji oraz ćwiczeń do wykonywania samemu i parze.
Jeśli szukasz czegoś, co nie będzie tylko teorią zawieszoną w próżni, a naprawdę będzie dotykać twoich codziennych spraw, to sięgnij po ten e-book. Dowiedz się więcej, klikając poniżej:
Jak zażegnać kryzys w związku oraz odbudować uczucie, zaufanie i namiętność między partnerami
Musisz też pamiętać, że kluczem to wszystkiego jest szczera rozmowa z partnerem lub partnerką. Otwórz się na emocje i problemy tej drugiej osoby, nie oceniaj ich, a jednocześnie ty też zacznij mówić o tym, co czujesz. W każdej tego typu sytuacji należy przede wszystkim znaleźć w drugiej osobie sojusznika przeciwko wspólnemu wrogowi.
Jeśli kompletnie sobie nie radzicie i nie potraficie samodzielnie znaleźć rozwiązania, zgłoście się do terapeuty. Musicie jednak wcześniej obiecać sobie, że będziecie z nim i ze sobą nawzajem szczerzy.
Mam nadzieję, że artykuł ten skłonił cię do tego, by przestań zamiatać pod dywan kłótnie w związku o byle co i zacząć poważnie coś z tym robić. Powodzenia!
